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文 | 米粒媽
上週,學校通知去郊遊,讓家長給孩子準備好第二天的水、午餐、零食。
米粒的第一句話是:咱們就去樓下7-11買點吧。
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不對勁啊,往年遇到這種公然跟同學們一起吃零食的大好時光,摳門如他,也會”破例“去超市忘情采購一通。
然而,今天,他反常地、斷然拒絕了我帶他去任何超市的邀約,一心一意就要去樓下的便利店。
我不解地反覆追問,他悶不做聲。
難道跟小昆吵架了?
還是跟人打架了?
或者成績考得一塌糊塗?
(這個是常態,不做過多解釋)
總不能是失戀了吧?
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他沉默不語,我心亂如麻。
這幾年,我可能真的無法成為”90分的媽媽“。
假如為了一段良好的、沒有隔閡的母子關係,讓我不去關注他的成績,無視他的滑坡,不去有意識地捲一捲,那我只能放棄良好。
我也想不談學習,躺一趟,只聊吃喝,可是我沒法給他的中高考買單,他的胃口應該也不足以支撐他長大後幹個美食博主。
所以,我應該怎麼做,才能讓他在學習外,對我能敞開心扉、母子盡歡、未來不留遺憾?
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在我暗自難過時,米粒爸看穿了我的憂愁,他僅用一句話就療愈了我,順道讓我知曉上面寫出的4段心路歷程,有多搞笑。
”我買了張全新的塞爾達遊戲盤,剛剛到貨了,我同意米粒讓他玩15分鐘,他正憋著回家玩一把呢,想趕緊買完、趕緊回家,沒有心思去超市。“
我又悲憤、又難過:”今天不是週末,為什麼你要同意米粒玩15分鐘?“
米粒爸很不耐煩地擺擺手:“你不懂,全世界多少玩家在等待這張塞爾達的’王國之淚”,我好不容易搶到的,沒法再等了啊。”
我有點上頭:“你就不能週末,再告訴米粒到貨了嗎?”
米粒爸更上頭:“我懂他,跟我一樣期待的心是等不到週末的,這種事,你不懂。”
米粒爸連續說了兩次“你不懂”,他用嘴角的五分譏諷、五分得意,十分成功地激怒了我。
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就你懂!全家你倆關係最好,行了吧!
我虎軀一震,要捲起一場混戰之際,米粒趕過來,居然堅定地護在他爸爸面前:“是我求爸爸,讓他給我玩的,就玩15分鐘啊。”
米粒爸點點頭,回答道:“嗯!的確不怪我,是米粒非要我讓他玩的。”
米粒回頭看了他爹一眼,小小的眼神裡有大大的質疑:高達185的中年親爹,是怎地做到這般不仗義的??
米粒頓了頓,另闢蹊徑:“媽媽,求你了,讓我玩15分鐘吧,我好愛你。”
親生的直男說愛,屬實有點殺傷力。
我沒招架住,眼神不由得一鬆,米粒爸順杆而來:“我也好愛你,讓我們玩15分鐘吧,我好好地替媽媽監督他。”
天,這個孩子是我一個人的嗎?他考不上高中,是我一個人的責任?還替我監督!
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這大小兩隻男人,已經這樣赤果果了嗎?一致默認:學習歸媽、遊戲歸爸;磨練歸媽、放鬆歸爸。
那當媽的能落到什麼好處?
一邊是暴風驟雨、一邊是小春日和;一邊是暴躁如雷的媽媽在逼你寫作業,一邊是不吼不叫的爸爸在帶你打遊戲。
換成我,我也更愛爸爸。
父愛如山,要不一動不動,要不躺平遊戲,這幾年,米粒和米粒爸的父子關係,肉眼可見地開始緊密無間 。
他們之間的默契和懂,在快樂的、沒有憂愁的、共同防著媽媽的、玩遊戲時間裡,肆意生長。
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家裡收到快遞,米粒從來不拆我的,只要是他爸的,他一秒都不多等,拆得乾乾淨淨,連外包裝、紙盒都給扔了。
我問他,他淡淡地回覆我:爸爸的快遞可能與我有關,可能有驚喜,您的不會有。
那我買的衣服和樂高,是給🐶買的?
真心又一次餵了🐶。
比起拆快遞,米粒也一直更中意米粒爸來陪讀。
寫不出生字,爸爸會無所顧忌地直接“提醒”,比如將生字寫在草稿紙上或者作業本上、再或者打開書本,指著該字,讓米粒”臨摹”。
讓米粒的默寫的速度,原地提升5倍。
爸爸閱卷,試卷正確率的“尺度”也是大到驚人,應用題寫個“答”就算分,“水分”大到如放閘。
讓語文測試卷,次次都能拿100分。
遇到媽媽不在家,爸爸很難“獨立”找到任何作業,只能等媽媽回家,當然,等待的時間,也不能閒著,只能陪娃聊聊天。
學習日不帶娃打遊戲,已經是爸爸最後的底線。
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可以說,米粒爸將遊戲精神完美貫穿到學習中,遊戲如學習,學習如遊戲。
這種時時刻刻的遊戲狀態,讓米粒爸的陪讀,只剩快樂,毫無內核:
白天剛學的生字一如初見,完全默寫不出來;應用題的“答”後面,是一團一團被劃掉的小黑坨坨,數字很難看清;500字作文,格子紙上還差450個字沒寫。
我也想視而不見,得過且過,可骨子裡,做媽的基因和覺悟不允許。
最終,爸爸留下的一地雞毛,還是得媽媽來收拾。
深夜時分,打掃過米粒爸陪讀後的“殘局”,我精疲力盡,母子關係更是岌岌可危。
米粒掛著哭調問我:為什麼我不能像爸爸一樣寬容,一樣好說話,一樣好脾氣。
我說:因為老師有事,從來不找你爸;因為你在家有事,也從來不喊你爸。
米粒爸此刻剛舒舒服服地洗完澡,熱心地跑過來勸架,“指責”米粒:別跟你媽媽吵架,不要惹她生氣。
我正氣得頭油臉更油,米粒爸一身清清爽爽掛著沐浴液的香氣,跟米粒擠眉弄眼,把他推進了房間。
關上房門前,我清楚地聽到米粒爸說:別招你媽,好男不跟女。
我不是給在他擦屁股嗎?他倒是來這裡做好人了!
我氣到不想說話。
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躺在床上,米粒爸又懂事地來“勸”我,不要跟孩子一般見識,學習還是要抓緊,不能太馬虎了,讓他太放鬆了。
受不了,太茶了!
我問他,為什麼道理你都懂,卻要我去做。
他搓搓手:你已經很厲害了,家裡有一位鎮山的就行,我就是配合好你。
鎮山?是什麼?
他驚恐又誠懇:是媽媽。
前幾天,520。
我的朋友圈在瘋轉520的“真相”👇🏻
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我語音讀給雞血閨蜜,笑做一團。餘光看到米粒和米粒爸,他倆一臉諱莫如深的表情:
看,人家的520是鮮花和❤️,我媽媽眼裡只有學習。
真是責任越大,委屈越大。
我冷靜下來,想了想。
很想告訴我的兒子和他的老父親:你們能這麼開懷地玩遊戲和越來越愛,是因為有媽媽的陪讀和內卷在負重前行。
你們父子關係越親密,媽媽的壓強就越大。
我又想了想,米粒肯定是聽不懂、米粒爸肯定是裝聽不懂。
當媽註定是一場修行,當爸註定是一場旅行。
我想跟米粒爸約定,下輩子咱們還當夫妻,你來當媽媽,我來當爸爸!這輩子的債,下輩子還。
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